流産宣告

なんとか涙をこらえて診察室から出て先生のもとへ。正式に、残念だけど流産です。と宣告されてしまいました。改めて”流産”と言われると言葉の重みが凄すぎて到底受け入れられる訳はなく。せっかくこらえた涙がまた大量に出てきました。

自然流産するかもしれないし、しないかもしれない。しなかった場合マズイから手術の日程を決めないといけない。頭も心も全く追いついていないのにどんどん話が進みます。すぐにでも外で待っている旦那に会いに行きたかったです。でも今は一人で耐えないとけない。涙をこらえて、現実を受け止めて、次に進む話を聞かなきゃいけない。

手術の説明を受けている時も、あーお腹の子を消す説明なんだな......と思うと本当に涙がボロボロ止まらなくて。先生にも看護師さんにも迷惑をかけたなと思います。年に何回くらい私みたいな患者さんがいるんだろう。私みたいに泣き崩れてしまう人は沢山いるんだろうか....｡

外待合には1ヶ月検診で来ているママさんとかもいて、私からしたらすごく羨ましくて余計にきつかったのを覚えています。同じ空間でこんなにも状況が違う人たちが集まっているんだなと改めて思いました。

妊娠がわかってからの診察はバコーンてお会計があがっていたけど今回は安くて。でもそれすら何か虚しくて。とりあえず早く車で待ってる旦那のところに行かないと。その一心で涙をこらえてお会計を済ませました。

続く

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